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幸福的旅程5월 4일 拿到车本，庆祝一下经过近半年的奋斗，终于考下了车本，花费还是可以接受的。其实上个星期就拿到了，突然想应该在这里写点什么，从今以后我也就是有车本的人了！！
呵呵，其实我发现拿到车本以后比学车的时候更麻烦，为选辆能开的车绞尽脑汁，都快炸了。
现在有了本，还得坐公车，其实公车没什么不好，就是怕自己拖得时间太长了，又不敢开了。
反正最近乱得狠，忙着学校的事，还得想着怎么挣钱，人长大了真的不容易啊！！！
多了也不说了，但愿能尽快开上自己的车 …… 10월 12일 想用照片记录生活很突然的想法，想用照片来记录自己的生活。
我是一个不喜欢照相的人，对身边的一点一滴也没有什么过多的感触，往往许多美好的东西就这样过去了。
这两天德国的天气格外的好，有这样的天气，跟过节没什么两样。坐在U-Bahn上，看着窗外的景色，不觉中
树叶已经变了颜色，红的，黄的，在阳光的沐浴下格外的美。听着许巍的歌，心中有点点的凄凉，莫名的……
突然很想把看到的景色照下来，再写上一些随笔，也许过几年看的时候会有一种特别的味道。不过我是个懒人，
这样的想发很难付诸于实际，更何况我还没有一个像样的照相机，估计这个突发的奇想就要搁浅了。
很突然的，发现自己错过了许多美好的东西，也许让自己忙起来，再见到的时候才会有这样的感叹吧。
决定了努力就要不停的走下去，坚持，不断地告诉自己，只要多做一点点，就能够有收获…… 10월 10일 如果可以，我想选择忘记 如果可以，我想选择忘记，只记得那些让自己开心的，忘记那些让自己痛苦的，或者是不开心的。
活着有太多的不如意，也有太多的无奈，如果能够选择忘记，我想生活会变得简单的多。不去思念，不去回忆，也就不会有伤感，无奈……
人总是矛盾的，其实想想，没有痛苦，也就没有快乐。不过我还是愿意什么都记不得，这样也就没有烦恼了吧……
这些日子让自己忙起来，感觉也是不错。12月16号的飞机就能回国了，虽然只有三个星期，不过能回家看看，跟朋友聚聚，知足了…… 9월 25일 失眠 也许失眠是成年人最烦的毛病，不定期的失眠让一场美梦都成为梦想。也许是压力大，也许是自己胡思乱想的太多了，最近不知为什么总是不定期的失眠，只有喝点酒才能尽快的入睡，然而很快又会转醒，或者一睡就是十几个小时，到最后天旋地转，根本不舒服！这几天被失眠困扰的自己要发疯了，想尽一切办法调理，但是效果也总是时好时坏，不知道什么时候才能摆脱阴影……真想能舒舒服服的睡上一觉，让自己精力充沛 8월 22일 人 人，奇妙的动物！
突然，想写些东西，好像周围变得很安静，自己变得很小很小……
为什么，为什么人总是不知足，总希望更好？
为什么，过去了才知道珍贵，才知道美好？
为什么？为什么……有那么多的为什么，感觉力不从心，感觉自己奋斗了半天，得到的只是孤独？
为什么会选择怎样一条路走下去?
不为什么，为了更好的生活…… 8월 18일 酒 真的不知道如何开始，很难，很难……
结束了一直以来的工作，也许是些许失落，也许是兴奋……我不知道，也许难的不是结束，而是如何开始。今天是最后一次上班，结束了，一个暑期的任务，感觉好像才刚刚开始，不想今天却是最后一次。并不是担心以后如何生活，毕竟生命中还有其他的是事情等着我去做，但是一段经历就这样过去，感叹时间匆匆的同时，也感觉倒了生命的脆弱。今天真的喝多了，很舒服，头一次感觉到了酒给人的美丽，头一次感觉到了酒的味道，酒，一种液体，但是能给人以无限的力量，让自己无限的沉思，回忆，还有就是畅想……晕眩的天空，晕眩的故事，一切都如仙如梦，不再惧怕什么，只是有点孤单……
真的很想你，想你陪在身边，想你的一切……不知道该说些什么，一个人在外面，真的很难受，很孤独……不知道谁愿意陪在我身边，也不知道谁能够包容我的一切，有的只是黑洞，以及自己残碎的心。
醉了，忘了。
生命匆匆而过，生活还是如旧，一点一滴，孤独留给自己，它的美只有在这个时候才能够体会
累了，睡了，愿一切都美好…… 8월 1일 一个，两个，三个……一个，两个，三个……想找个人来陪……
不知道为什么，不喜欢喧闹，想自己一个人听着歌，但是却希望有人来陪
听听那些像白开水一般乏味的故事，想想自己，想想朋友，想想也许有哪一天会发生什么不同寻常的事情
无奈太寂寞，也不知道为什么，不知道自己该怎么去努力，更不知道怎么才能让自己活的更好
从来没有这么想家过，也从来没有这样，不知道要到什么时候才会好…… 7월 29일 静静的夜 还是那首左边，听着总是有那么多感触，呵呵……最近天气开始热了，心里也很难安静下来，好像什么事情都失去了兴趣，只想呆呆的……晚上跟哥们儿打了会儿台球，让我格外怀念在家的日子，这边娱乐项目都很贵，而且没有国内那么爽。想北京那喧闹的夜晚，五彩斑斓的霓虹灯，喧闹的夜市，还有，还有那么那么多的朋友。想念北京钱柜，想念西单东单，还想念什刹海夜晚的风景……那一切一切都是好像在眼前，而我只能在这里一个人静静的想。感觉天气热了，更像国内的生活了，渐渐习惯了，却感觉更孤独更陌生了……不知道，连啤酒的味道都不同，还能有什么能跟家里相比的地方呢？游子啊，什么时候才能让那颗漂浮不定的心找到一个归属？也许只能在时间的轨道上慢慢走下去吧……希望明天会更好！！！ 7월 26일 像个孩子有的时候想法像个孩子，虽然不成熟，但是很美……
有的时候说出的话还带着孩子气，大人听了会笑……
就像小孩子一样喜欢的东西拼命地要挣到手……
就像小孩子一样会不计后果地去做……
真希望自己还是个孩子，可以任性撒娇；
真希望自己永远都是个孩子，做自己想做的事情……
做个孩子有什么不好，没有烦恼，没有忧愁，也不知道累……
希望自己永远是个孩子，希望自己永远都长不大……
但是……明天还得上班，酒精在肚子里起了点点的催化作用，我要借着这个美好的想法熟睡…… 7월 22일 左边 自从看了奋斗，就发现自己爱上了这首歌，百听不厌，说不出的感觉。突然又想起了向左走向右走，有空找出来看看。
一天又这样过去了，现在已经记不起都干过什么了，也许做了些有意义的事情吧。
我想学个游泳教练，可以挣点钱，今天去问了，听说9月有新开始的班，打算去报一个名，看看能否考下来。被现实逼得不得不想办法挣钱，也许有了钱也就多少有了快乐。真怀念以前上学没钱的时候，那时候也不想，当然需要，可是没有钱也一样有欢乐……不懂，也许奋斗都是这么无奈！！ 7월 21일 奇妙 人的想法就是这样奇妙，放假了，安静了，一个星期了，什么事情也没有好好做……
很久没来灌水了，突然觉得想写点什么，可是真的对这这一片蓝，却什么也写不出来……
感觉的孤独，也许是想有个人能让自己投入的去爱，可是爱竟是这么难寻找……
开始反复听一首歌，反复从歌中找到从前的点点，竟然觉得失落……
累了想睡，躺下却睡不着了，只有借着啤酒的香醇才可以渐渐平静下来……
这些日子天气很冷，根本没有夏天的感觉，不知道要到什么时候才能热起来，也许德国的生活和天气一样一直都很冷……
希望自己能快点成熟起来，至少能一个人好好的生活……
也许明天，明天就会好起来，现在开始期待明天的神秘，也许会有些不同的东西出现在生命中……
可以的话，我希望所有的人都幸福……
9월 27일 酒足饭饱，堕落堕落~~~这几天隔三差五的就把大家纠集到一起，打着各种不同的名目在自己家聚会，“养胃”~~赫赫，也许路人会说：“靠，他们不要太滋润好不好~~~”其实我们也不是滋润，只是会享受生活，而且遇到吃，以及与吃有关事情的时候都打得起12分精神。回了国的没有那么什么感觉，没有回去过的个个都饱受德国餐食虐待之苦。最近该回来的渐渐都回来了，今天为这个洗尘，明天为那个庆祝，许久不见，自然有许多段子，讲起来不亦乐乎`~~下个星期就要开学了，该忙的又该转起来了，不趁着这开学前的一点时间好好放纵，好好狂欢以下怎么行？？？？呜呼哀哉，乐在其中！！！ 9월 12일 爱与不爱 爱与不爱竟是如此的难以分开，也许有人会说：爱就是爱，不爱就是不爱，有什么难以分开的？但是当一个人面对一份感情，想爱却又难以去爱的时候，竟是那么的痛苦。每当她问起我：你还爱我么?的时候，我会毫不犹豫的说：不爱！但是真当自己一个人静下来的时候，却又觉得那份感情难以割舍。有的时候真的会为无力抓住一段感情而感到苦恼，为了明明是爱却又不能承认而痛苦。每当回首两个人在一起的快乐时光，每当见面想伸手拥住她却无法做到的时候，心中感到的明明是痛苦。我知道这也许还是爱，但是却只能以不爱而告知。那这不是在骗自己么？不错，是在骗自己，但是我想也许假话说多了变成了真，连自己都相信了。毕竟相距两地，有的时候分开比在一起要来的快乐，幸福…… 9월 11일 再忆大话西游 一部好电影可以创造的价值是不可以用数字来衡量的，抛开与之有关的经济利益不谈，单单是在我们成长中，就有着不可替代的位置。“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！”一句经典的台词，可以流传10年，20年甚至更久远。《大话西游》两部曲前后500年的时光，简单的剧情，想必许多人都有着自己的感受。从这部电影首映到后来反反复复不知道回顾了多少次，每次都会有喜有悲，有叹息，也有无奈。也许人生的路就是像孙悟空的一样，早已经被定下。虽然没有三颗痣，但是身为山贼的至尊宝就已经是孙悟空，无论剧情如何发展，与谁相许相恋，最终还是要得到三颗痣，穿上金甲战衣，成为法力无边的西行使者。
其实整个故事看到最后，孙悟空抱着紫霞，可却不能再动凡心，当他被紧箍咒搞得痛不欲生，不得不松开手放开紫霞的时候，我的心也仿佛有刀在割……当然，小时候是不懂这些的，即使看了也不会明白什么是爱，更不明白为什么到那种时候人才会知道什么是爱。我最感动的情节是五百年后，夕阳武士和转世紫霞在城楼上对视，夕阳武士说自己再怎么也是个夕阳武士，你让我亲我就亲，形象不全毁了。于是齐天大圣借着夕阳武士的肉身亲吻紫霞。众人欢呼，之后齐天大圣幽然离去，漫漫黄沙隐去他萧索的身影。当然，这一系列行动代表了一种境界，也是一种心情，一种无法用语言表达的爱。孙悟空似是彻悟了，而我们却是凡人，不可能拍拍屁股头也不会的离开。有几个人能够说没有几个辛酸的感情故事？谁又能说一生走来没有悔过？不过当我们能够像孙悟空最后那样离去的时候，我们便也成熟了！
9월 10일 重大决定 兄弟姐妹们，我经过深思熟虑，决定将我另一个博客公开，并且与此同步更新（如果我更新的话）。http://wangkeguitar.blog.sohu.com/这是我那个博客的地址，希望大家有空去踩踩，提点意见~~~ 教师节 时间过的可真快，一年一度的教师节又到了，每年一度的传统我们在昨天就给办了。不过我觉得今年教师节我们看老师的队伍没有往年强大了，也许是大家都忙了，成家的成家，工作的工作，也就我们这群赋闲在家的小团体还有那个时间和精力去看看老师。 教师节看老师，其实说是看老师，不过无非是打着看老师的名义去和以前的同学聚聚，侃侃。毕竟我们都是奔三张去的人了，也许下次聚会的时候大家都该拖家带口的来了~~~赫赫 9월 9일 回头看看 距离上次更新已经快3个月了，上次是准备回国，这次是准备回到德国。以前总想着一天一博，后来想想3天一博，哪怕一周一博也好，但是这些也都没做到。回家的这两个月也有许多话想说，许多事情想去记，不是为了别人，只不过是为了自己，为了不让时间将那些欢乐，伤感轻易地带走。
从回来就发觉自己胖了，比出国前胖了整整10斤。说是在德国生活得好，其实就是忙起来顾不得锻炼，也没有心情考虑身体的问题了，在吃多一些垃圾食品，不胖等什么呢？好在回来也不是很贪嘴，吃了几顿好吃的也就过了那个见美食流口水的劲儿了。在家也就是平平常常的家常菜，虽然有的时候也不合胃口，但是毕竟不用自己亲自下厨房，感觉这才是在家。
回来跟朋友聚聚，吃吃喝喝，送送小礼物，好像还挺自在，感觉时间也宽裕，可是一眨眼就有快要走了。走亲戚串朋友，见了谁都要讲讲在德国的事情，也许是自己有了经历就憋不住想跟别人分享吧。几年没有去过海边了，也许北戴河的海没有西班牙，希腊的海那么美，但是与朋友们一起在海里游泳，打闹，一起玩的日子才是最快乐的。后来我才发现，一个人生活的时间长了会病，而我们终究不能离开朋友而孤独地生活。
在家的日子，除了练琴上网，偶尔出门会会朋友，我想也就没有什么了。最多最多就是想想将来，给自己的下一年规划规划。我想回德国找个工作，挣点钱学个车，也许有能力把家人接过来陪陪我住一段时间。又想自己应该有所作为，好好的把琴练好，把语言，专业都学好。也许我不能把所有的希望都做到，但是希望我还是能做好一点点。要走了，突然又有点舍不得家了，并不是那种离别的伤感，而是家终归是家，无论走到哪里，都需要有个家来温暖自己……
6월 19일 再来踩踩 很久没来这里了，今天也是看到朋友说因为看到了我的博客而想起了许多很难想起的事情，也许博客的真正的意义也就在于此吧。无论如何我决定再来这里踩踩，换换汤换换药。事隔几个月，如今的心情也许不同于从前，一年的努力最终换来了想要的结果。虽然自己明白自己所欠缺的仍然很多，而且差距也很大，但无论如何有了今天这样的结果，心里说还是满意的。记得出成绩的那天（也就是考完当天的下午），当知道自己通过的消息时的那种兴奋与激动，真的是无法用语言来形容的。在考试前，我的感觉像是有经历了一次高考，而相对于我来说，也许这才是真正的高考。自己的梦想，几年的努力都给予在这一次考试上，虽然说它并不能决定我的一生，但是却是我人生道路的改变。从现在开始，我才真的有勇气抬起头，背起自己的吉他走上音乐得道路。不可否认的，从前自己带有的那份自卑，懦弱，以及对自己的不信任，让自己没办法真的感受音乐。我也曾经说过，其实越来越觉得自己根本就不懂什么音乐，而所知道的那些也都是人云亦云。现在的我真的是走在自己的路上，追寻着自己的梦，继续向下发展。也许我从前经历的不过是一个组曲中的引子，而从现在才开始第一乐章。我相信自己能把接下来的每一个乐章奏的完美，也相信每个乐章都会是我经历的写照。现在我又轮回到了一个起点，一切都将从新开始，而且我也要重新认识自己，因为我所拥有的知识是那么的匮乏，我只能尽我的能力去完善它……
很怀念从前与朋友在一起的日子，也许那段时光是我一生中最难忘的部分之一。只是感叹时间如箭，而我们在时间的车轮上不断前行，根本没有回头的余地。如今与大家分隔异地，这个距离使我们渐渐的陌生彼此现在的生活，而只有记忆才是永恒……希望有一天能够重拾那段时光，也希望大家都好…… 2월 25일 看看现在，看看未来 终于能上网了，等了整整两个月。不知道这两个月是怎么过来的，也许学习多了一些吧……看看现在，看看未来，不知道以后会是个什么样子。今天给少爷打电话，很久没聊了，一下子有很多话说不完。听说大家都很好，心里也很开心。两个月，看明白了很多事情，也给自己做了做新的打算。再过三个多月就要aufnameprüfung了，现在心里想的是一定要考上。大家都在改变，我相信生活会越来越好。在这边生活也快半年了，现在心里的感觉就是想回去看看，和朋友坐坐，吃吃家里做的饭。有的时候看到国内的老片，总会想起以前上中学，上大学的日子。有些事情就好象过电影一样的，反复在脑海里面闪过。真希望自己永远是个孩子，真希望总会有人在身边陪伴……现在开始更成熟地思考，自己，家人，朋友。未来对我们来说都是未知数，也许更需要我们坦然地面对。一切都会好起来…… 12월 10일 高兴 来到这边这么长时间了，最近终于遇到几件高兴的事了。首先担心已久的房子问题终于解决，在离学校不远的地方找到了一个小窝（wohnung），虽然也不算便宜，一个月要将近300块，但是总算是有一个属于自己的落脚点，至少可以感觉稳定一些了吧。一直以来总是感觉自己飘忽不定，想现在可以整理一下心情，好好的布置一下自己的小窝，然后让一切有序的开始~~
再来圣诞节的行程已经安排好了，25号开始去意大利呆上一个星期，当然这次去也不是纯去玩，主要是去拿两把小提琴回来卖。希望到时候能顺利卖个好价钱，这样这次的路费与生活费就有着落了~~~赫赫。现在机票已经拿到手里了，下面要做的就是看看具体的行程与落脚点，当然这些都是好解决的问题，不足以让人伤脑筋~~~
第一个圣诞节，圣诞夜可以在我的新家里面度过。也许会请些朋友过来，做几样中国菜，大家喝圣诞才有的酒，吃圣诞才有的点心。也许这就是节日的期待，很久没有过节的感觉了，平时在国内过节已经没有什么特别的了，在这边很早就能感到圣诞的气氛。也许过些年也会感觉到这边节日的单调，但是那也是几年以后的事了，现在想它们干什么呢？
这些日子不再想那些不开心的事情，也不再为将来踌躇，我想这12月份是调整心情的月份，让过去的伤感与不开心都留在过去，让未来的憧憬与新的奋斗开始在新的一年~~~意大利回来见~~~~ 11월 30일 歧途？ 音乐的路我该怎么走，曾经不知道多少次在思考这个问题，也不知道有多少次因为这个而兴奋或者郁闷……我退缩过，迟疑过，当然也勇敢地向前迈出过。有时候会感到拿着家里的钱来这边学音乐有一种罪恶感，或者说是内疚；当听到朋友们在谈论自己的工作，谈论国内的一些事情的时候，心里会有一种说不出的苦涩；当打开电脑，看到msn，qq上空空的没有一个人的时候，便会感觉到失落……有时我会再想，也许两三年前如果有人对我说留下来吧，我可能不会义无反顾的选择音乐的路，也许，太多的也许，但我现在却住在汉诺威，我来到这里……我越来越相信世界上没有什么巧合，甚至一切都是早安排好的，只要一步一步地往下走就是了。如果过去的任何一点改变了，现在的一切都将不复存在。所以我不会后悔，在路上总会有得有失。喝了点酒，算是无病呻吟吧…… 11월 22일 是与非这个世界太奇妙，你永远无法知道别人再想什么，也许看到的都是最最表面的东西。什么是对的，什么是错的?也许只有在自己的标准下才有答案。希望别人的认同，也希望能够认同别人。也许这样的想法太奇怪，做人永远无法做到完美，其实不完美才是真正的人，不是么？ |
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